Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как ужиться с двумя детьми мужа, от первого брака?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
То, что мужчина уже был в браке и имеет детей, может положительно сказаться на ваших отношениях, поскольку это говорит о том, что он не боится «штампа в паспорте» и не является «убежденным холостяком». Также такие мужчины не боятся отцовства.
Плюсы и минусы отношений с разведённым мужчиной
Такой человек имеет опыт семейной жизни, а значит понимает, какие трудности могут возникнуть. Однако, важно обращать внимание, насколько качественными были предыдущие отношения.
Наличие ребенка может быть неоднозначным показателем, ведь у женщины возникают разные страхи, например, что если у него уже есть ребенок, он не захочет их заводить в новой семье. Чтобы разобраться в этом, просто поговори с мужчиной и узнай, готов ли он снова стать отцом.
Но в таких отношениях есть ряд недостатков, которые тебе необходимо учитывать и сразу разобраться, сможешь ли ты с ними смириться:
- мужчине придется общаться со своей бывшей, что может вызывать у тебя ревность и страх, что он к ней вернется;
- если бывшая жена не завела новые отношения, мужчине возможно придется порой оказывать ей помощь;
- мужчина будет часть своих финансов отдавать предыдущей семье;
- он будет продолжать общаться со своим ребенком, а значит проводить с ним некоторые праздники и выходные.
Обычно их бывает две. Первая, как у мужа героини этого письма, предполагает сохранение отношений с детьми от предыдущего брака. Эта позиция достойна уважения и всяческой похвалы. Это взрослая позиция ответственного человека. Дети в случае развода родителей пострадать не должны. Точнее, они, конечно, страдают, но количество этих страданий должно быть сведено к минимуму. Более того, опыт мирного, зрелого развода, где пара умудряется сохранить хорошие отношения и не делать ребенка заложником на минном поле неразрешенного конфликта, может оказать позитивным опытом и в будущем очень помочь ребенку во взрослой жизни (ведь и у него может случиться развод). Но эта позиция идеальна.
Другая, по-детски незрелая и цинично-эгоистичная позиция предполагает поступки по принципу «с глаз долой — из сердца вон». Некоторое время мужчина, может, и работает «воскресным папой», а потом постепенно начинает забывать о своих отцовских обязанностях, игнорировать ребенка, а потом и вовсе пропадает с его горизонта. Боль брошенных детей описать невозможно. Ну, а папа… Лично я бы серьезно задумалась о том, стоит ли создавать с таким человеком семью. Ведь теоретически, твой ребенок тоже когда-нибудь может оказаться на месте первых детей такого мужа. Как показывает практика, таких мужчин от еще одного развода останавливает мало что…
Чувство вины – плохой советчик!
А зачастую мы слушаемся именно его. Отец, который понимает, что поступил в отношении ребенка плохо, пытается купить его прощение подарками и чрезмерной (впрочем, временной) заботой о нем. Мама, которая, испытывая чувство вины перед ребенком за то, что бессознательно хотела бы вообще избежать его общения с ушедшим отцом, начинает совершать странные поступки, подпихивая его к отцу, изображая то страдание, то воодушевление. Мачеха, которая тоже бессознательно, желая не быть ответственной за разъединение семьи и стараясь угодить новому мужу, начинает изображать из себя «хорошую тетю». И многое другое, что мы делаем, чтобы заглушить в себе не дающие покоя чувства. Психологи говорят – длительное чувство вины вначале порождает растерянность, потом фрустрацию, потом отчаяние, а потом агрессию. В нашем случае агрессивная фаза наступает неминуемо быстро.
Что делать?
Трудно уместить в короткой журнальной статье все рекомендации в такой непростой ситуации. И все же… Первое, что необходимо сделать взрослым: маме, папе и новой жене, — это сесть за стол переговоров и, избегая недомолвок и обвинений, выработать свод правил относительно общения детей с новой семьей отца. Проговорить необходимо все. Время, условия проживания, если предполагается, что ребенок будет оставаться в доме надолго, режим, питание, занятость и многое другое, что касается, прежде всего, ребенка, а потом и удобства всех остальных.
Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».
Чтобы чужие стали родными
1. Не заставляй жить вместе. Не сели новоявленных братьев и сестер в одну комнату или, по крайней мере, делай это не сразу. Если вы живете в маленькой «двушке», предложи каждому ребенку для начала обосноваться в комнате с собственным родителем. Дай возможность ситуации «подрасти» самой: скорее всего, уже через несколько месяцев дети решат объединиться в коалицию.
2. Не нагоняй тоску. Старайся как можно реже упоминать о безысходности ситуации. Никогда не говори детям, что у них нет выбора и они обязаны полюбить друг друга, ведь они теперь родственники. Подобные высказывания могут вызвать у сводных брата или сестры ненависть друг к другу.
3. Не выбирай посредников. Не пытайся вести переговоры с приемным ребенком через своего: и их отношения испортишь, и свои не наладишь. Пасынок станет воспринимать сводного брата как твоего агента, и тогда о доверии между ними можно будет забыть.
4. Не дари разное. Всегда делай детям, и своим и чужим, одинаковые подарки. Любое подозрение в несправедливости вызовет конфликт между ними и обиду по отношению к тебе.
5. Не навязывай. Не надо сразу навязывать заботу о «вынужденном брате» более старшему отпрыску: это вы с мужем решили объединиться в семью, а чадо вовсе не мечтало о новых родственниках. Ребенок, чувствующий, что его заставляют что-либо делать, разозлится и на родителей, и на сводного брата.
Как должна себя вести новая жена
Чтобы сохранить свою семью и не огорчать мужа, необходимо придерживаться следующей линии поведения:
- Когда ребенок мужа от первого брака приходит в гости, нужно вести себя дружелюбно, ухаживать за ним и стараться сохранять гармоничную атмосферу в доме.
- Записать в блокнот все важные праздники ребенка и напоминать о них мужу. Мужчина оценит заботу и будет за нее весьма благодарен.
- Если ребенок остался на попечении у мужа, придется полностью принять его в семью, ведь он является неизменной частью любимого человека.
- Не проявлять агрессию в сторону ребенка мужа от первого брака. Советы опытных женщин, прошедших через подобные отношения, свидетельствуют о том, что этим можно лишь отдалить мужа и вызвать его раздражение.
- Не оскорблять бывшую жену супруга. Наверняка эта женщина также будет злостно отзываться о новой семье своего бывшего. Не нужно уподобляться такому поведению, пусть мужчина увидит разницу. Никому не нравятся злые и склочные жены.
- Во время общего времяпровождения нельзя делить детей на своих и чужих. Этим можно внести раздор в их отношения, а ведь они все же являются родными братьями и сестрами, хотя и только по отцовской линии.
Если новая жена будет выполнять все вышеперечисленные рекомендации, дети от первого брака мужа никогда не станут помехой для отношений.
Как бороться с детской ревностью к новому мужу
Чаще всего дети после развода остаются с матерью. Женщина начинает пытаться компенсировать им недостающую любовь отца своим повышенным вниманием. Любой ребенок привыкнет к такому положению дел, а при появлении в семье чужого мужчины очень удивится тому, куда же пропало столько материнского внимания. От этого непонимания будет развиваться сильнейшая ревность.
Удивляться и поражаться этому не стоит, ведь такое поведение будет вполне оправданной реакцией на болезненные перемены в жизни. Нужно постараться завоевать доверие ребенка, а также создать с ним крепкие дружественные отношения. Безусловно, делать это сразу же после переезда в новый дом не стоит. Сначала нужно дать ему свыкнуться с мыслью, что у мамы теперь новый муж.
Нельзя препятствовать желанию супруги постоянно проводить свободное время с ребенком. Она будет чувствовать вину за то, что привела в семью чужого для него человека, полностью изменив этим его жизнь. Если ребенок женщины от первого брака будет получать много внимания и не потеряет ощущение того, что его любят, процесс привыкания к мужчине матери пройдет на более позитивной ноте.
Рождение ребенка — главное событие в жизни женщины, и именно в это время ее особенно сильно начинают мучить всяческие сомнения и вопросы. Но тревога, как правило, не выражается напрямую, поскольку высказывать свои подозрения будущая мама стыдится. Довольно часто переживаемые чувства находят свое воплощение в ревности к предыдущей жене. Совершенно неосознанно женщина начинает сравнивать себя с той, которая уже стала матерью ребенка ее любимого мужчины. И даже если она вполне уверена в себе как в женщине (ведь ей удалось привлечь и удержать этого мужчину), из-за отсутствия материнского опыта она видит себя более слабой, неопытной, неуверенной по сравнению с первой женой.
Нетрудно догадаться, что сопутствующие этой неуверенности проявления ревности обрушиваются на мужчину, от которого женщина ждет подтверждения того, что к ней он относится не хуже, чем к предыдущей супруге.
В теории рассказать близкому человеку о том, что вас тревожит и мучает, не составляет труда. На самом деле на это не всегда легко решиться. В результате невысказанные упреки превращают жизнь в ад, особенно если ваша предшественница не упускает случая явно или неявно продемонстрировать, как нежно и предупредительно относился к ней ваш супруг, когда она была в положении. А потому, вместо того чтобы отравлять друг другу жизнь, прислушайтесь к голосу разума: говорите с мужем о своих страхах, неуверенности, сомнениях.
От мужчины в этот непростой для жены момент потребуется особая чуткость. Поделитесь с женой уверенностью в том, что она самая любимая, и не допускайте никаких сравнений с прошлой супругой. Возможно, стоит особенно подчеркнуть те качества вашей подруги, которые хорошо видны со стороны: заботливость, аккуратность, легкость характера или серьезность и ответственность. Не поскупитесь рассказать об этом встревоженной женщине — так ей будет намного легче справиться со своей ревностью и вынести скрытую конкуренцию с первой супругой.
Если же отец семейства выбирает отстраненную позицию, будущая мама может почувствовать себя лишенной поддержки. А неотступная тень «прошлой» супруги лишь увеличит ее неуверенность в себе.
Если не принимать во внимание опыт прошлых ошибок и не работать над собой, если всю вину складывать на партнера и обстоятельства, то очень сложно понять что именно вы сделали для того, чтобы развалить свой брак. И не факт, что вы во втором браке не наступите на те же грабли и снова произойдет разрыв отношений. Никакая семья не застрахована от конфликтов и если при этом не менять свою модель поведения в них, то вы все равно зайдете в тупик с новым партнером. Лучше всего, не вступать во второй брак сразу после развода, а пожить одному, чтобы было время подумать об ошибках и проанализировать их. Иначе, вы будете повторять их снова и снова.
Ерунда, конечно, но если для вас это первый брак и вы с детства мечтали о пышной свадьбе на триста человек с голубями и профитролями, то ваши желания могут не совпасть. Потому что для него-то брак не первый и ему неловко вновь устраивать вот это вот все с клятвами в вечной любви. Потому что он уже понимает — и этот брак может быть не последним.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Когда двое заключают повторный брак, имея детей от предыдущего, с одной стороны, это замечательно. Ведь они решили не оставаться навсегда в прошлом, а наоборот, готовы начать новую жизнь и попробовать строить новые отношения с чистого листа. С другой стороны, у каждого прошлое все-таки есть, и оно в лице детей ежедневно напоминает о себе, требуя дополнительного внимания и любви. Могут ли дети от первого брака стать серьезной проблемой для новых отношений?
Если ребенок остался в первой семье, тогда женщине придется смириться с тем, что бывшая жена будет звонить мужу с сообщениями о здоровье ребенка, его успехах или проблемах, или с просьбой что-то приобрести для него, повести в кино или зоопарк. В этом случае психологическое благополучие новой жены уходит на второй план, так как бывшая жена считает себя жертвой, а не агрессором — у нее уже не будет возможности родить и воспитать ребенка с прежним мужем в полной семье. Поэтому нужно находить силы и относиться с пониманием к ее регулярным визитам в жизни мужа.
Всем будет лучше, если жена не станет препятствовать общению мужа с ребенком и женой от первого брака. Женщина, которая старается сохранить прекрасные отношения в семье, сама будет напоминать мужу о том, что у него растет ребенок, которому нужно внимание отца. Она сама будет находить возможности и пути для создания хороших отношений с его детьми, не будет переносить весь негатив, связанный с ревностью к бывшей жене, на ребенка мужа.
Умная и дальновидная женщина не связывает любовь к ребенку с отношением между ней и его отцом, она помнит, что муж выбрал ее для любви и создания семьи, и сейчас он находится рядом с ней. Она понимает, что ребенок гораздо слабее взрослого и тяжелее переносит развод родителей, поэтому не способен отобрать у нее любовь и внимание мужчины. Если присутствие чужого ребенка все же тяготит женщину, нужно оставить мужа наедине с ребенком настолько, насколько требует ситуация.
У женщины, которая постоянно желает иметь с мужем крайне близкие отношения в эмоциональном плане, чаще всего и возникает ревность к прошлому любимого, так как она считает его «самым-самым» и единственным на свете и желает, чтобы муж относился к ней так же. Она понимает, что муж испытывал чувства и к другим женщинам, что еще больше усугубляет ревность и вызывает страх, потому что в тех эмоциональных связях мужа ее не было и никогда не будет. Она боится, что он может вернуться к бывшей жене, постоянно сравнивает себя с ней, усилия переживания и ревность и сбрасывая негатив на ребенка.
Чтобы этого не случалось, необходимо опираться на реальные события, в которых очень важны нынешние отношения. Женщине необходимо учитывать, что муж выбрал и любит именно ее за те качества, которые представляют для него ценность и значимость. Она должна поблагодарить в душе бывшую жену за ребенка, которому так радуется муж, который как раз может сплотить и укрепить их семью.
Если жена не доверяет мужу, если чувствует неуверенность в себе и своих силах, возникают трения в отношениях между ней, мужем и его ребенком. Уверенная женщина не станет подозревать своего мужа в связи с бывшей женой. Если при виде своего отражения в зеркале собственная привлекательность не радует женщину, то для того, чтобы интересовать мужчину долгие годы, нужно сходить в СПА-салон или парикмахерскую, посетить стилиста – заняться своей внешностью! Тогда вернется уверенность, и исчезнут подозрения во всех смертных грехах мужа, наладятся отношения с его детьми.